Из всех вредных привычек, которые когда-либо меня порабощали, наивреднейшей была курение по ночам, обычно где-то между тремя и четырьмя часами ночи. Это еще с армии она осталась у меня, когда молодые в «стодневку» писали на сигарете количество дней до приказа и клали ее на тумбочку. Проснешься, бывало, среди ночи, пошаришь спросонья левой рукой по крышке – вот она, родимая, “Петр первый” 53-дневный! Конечно, дома жена никаких цифр мне не рисовала. Более того, она по жизни – яростный противник моего курения вообще. Поэтому о моих ночных вылазках на балкон не знала, а сигаретку я заблаговременно прятал в верхнем отделении тумбочки, между стенкой и книжкой про древний Египет.

И вот, в одну прекрасную лунную ночь, полупроснувшись, протягиваю я, как обычно, руку к месту хранения сигаретки, нащупываю ее указательным и большим пальцами, ставлю ногу на пол… Бля-а-а-а!!!! Нога ощутила что-то невыразимо гадкое, мокрое, липкое… наверное нет в мире такого мерзкого существа, которое я представил себе в эту секунду! Не смотря на то, что старик Морфей еще не выпустил меня из своих крепких объятий, рефлекс сработал исключительно быстро. Тело отпрянуло назад, и голова больно ударилась о стенку. Резкая боль в затылке заставила опять податься вперед и соскочить с кровати, но тут правая нога попадает в дырку пододеяльника, куда засовывается одеяло. В общем, в результате всех этих телодвижений я оказываюсь на полу лицом вниз, одна нога под кроватью, другая - на ней внутри пододеяльника. Сигарета валяется рядом. Под животом нащупываю большую мокрую тряпку. Ощущаю боковым зрением желтый свет торшера и, как будто издалека, хихиканье жены: «Ну что, покурил?»…

Я люблю свою жену. И она меня тоже. Ну, подумаешь, не разговаривали мы некоторое время. Зато не курю уже полгода, за что ей огромное спасибо. Но на этом история, конечно, не закончилась и завершилась спустя три месяца…

Из всех привычек, которые имеет моя жена, наиболее раздражительной для меня является ее страсть к времяпровождению в ванной. Это, конечно, не так вредно, как сигаретка среди ночи. Но, скажите мне, как можно получать удовольствие от ежедневного двухчасового купания? Это же явно патология какая-то! Или, может, я чего-то не понимаю…

И вот, в один прекрасный солнечный день возвращаюсь я с работы немного пораньше. Потому что свет у нас в офисе с обеда отключили, и наш дружный коллектив, прождав три часа и получив информацию, что электричества сегодня вообще не будет, разошелся. Кто куда, а я – домой! Как верный и любящий муж.

Открываю дверь своим ключом, захожу… И что я слышу? В ванной орет магнитолка наша: «Te amo te amo she says to me…». И голос моей жены что-то подпевает ей, немного не в лад. Ну ладно, думаю, беспокоить не буду, пойду пока съем что-нибудь. Снимаю туфли, захожу на кухню и вижу - на столе стоит блюдо с аппетитной жареной курицей, накрытое синей пластиковой крышкой, которая для микроволновки предназначена. Я сглотнул слюну, вызванную первой мыслью отрезать ножку, но тут вторая мысль совершенно неожиданно пронзила меня, и я стал продумывать наилучший вариант ее реализации.

Действовать надо было быстро и решительно. Достаю из шкафа в прихожей отвертку, забираюсь на стол, откручиваю три винта решетки вентиляционного отверстия – решетка повисла на одном винте, обнажив неприглядную дыру в кирпичной стене. Бросаю винты на стол. Далее: снимаю синюю крышку и кладу ее на пол в перевернутом виде, достаю из шкафа большую кастрюлю и перекладываю курицу туда. Прячу кастрюлю обратно в глубину нижнего отдела шкафа. Последний штрих: макая в жир кусочком шкурки, оставшимся в блюде, делаю широкую маслянистую дорожку по разделочному столу от блюда к стене, затем по самой стене и цепляю этот кусочек за угол решетки. Беглым взглядом оцениваю получившуюся картину, быстро обуваюсь и тихонько закрываю за собой дверь снаружи.

Полтора часа блуждания по парку казались вечностью… И вот поднимаюсь я на свой этаж, звоню в дверь. Дверь открывает жена, с каменным лицом, какими-то странными глазами и эффектом мокрых волос на голове. Молчит, ведет меня на кухню, показывает на стенку и отверстие. Я расплываюсь в улыбке и говорю ей: «Ну что, искупалась?»…

Курицу ели поздно ночью. Вместе… 

В году эдак 97м в москве появилась новая фишка- ролики. На роликах катались повально все. Я вовремя просек фишку  и сказал своему компаньону
-Надо купить
-Что купить? спросил компаньон
-Роликовые коньки
Компаньон задумался, ебанул стопарик, а новые темы мы всегда мозговали за водкой, ну в принципе мы постоянно бухали , но гениальные идеи напрашивались только в момент пития. Даже если пришла гениальная идея , и начав ее озвучивать , другой обязательно говорил, подожди, надо выпить.
Богдан , так звали моего компаньона, вы уже об нем слышали, это тот который сказал "ну мы же оптом", когда я ему стал объяснять что если бы мой пахан узнал о том что я торгую женскими колготками , он бы меня припиздил. Угу, продали только что купленный вагон колготок из Риги сразу же каким то азерам с черкизона , сидим считаем бабло, бухаем , там же на станции, и я говорю, слушай если бы мой пахан узнал что я торгую колготками он бы меня припизил.
Не припиздил бы , мы же оптом продали. Он был всегда бухой, от того что он дохуя бухал глаза у него были выпуклыми как у фольцваген жук.
-Надо купить ролики
-Кататься будем? Сразу говорю мне они нахуй не нужны, да и не умею я.
-Надо купить много роликовых коньков , в общем заняться ими. На тот момент была 1 престижная модель коньков Рочес и несколько видов китайских, с пластмассовыми колесами , это пиздец, и ахуй. Когда приходишь во двор слышишь как все носятся на этих ярких пластмассовых роликах они шумят гудят как подшибниковые самодельные самокаты в детстве.
Основной проблемой было найти эти ролики по нормальной цене, в итоге я нашел! У индусов , угу в гостинице «севастопольская», наладил контакт, попиздели и бизнес попер. Сначала мы продавали их примерно 40-60 пар в день. Покупали мы их чо то долларов за 20, продавали за 80 и 100.Если в комплекте роликов был еще и защитный комплект типа наколенники и подлокотники  то 120$.
Однажды индусы решили блеснуть маркетинговой мыслью , привезя нам целую фуру коньков в комплект который входили и каска.
Что нам было делать с этими касками , выкинуть жалко, просто дарить покупателям купившим ролики -хуй им по всей морде.
Богдан пытался их впихнуть хотя бы за 10 $ .Это надо было видеть ыыыыы, сука как вспомню, истерика начинается.
Представьте родителей, эдаких лошков пришедших покупать своему не менее лоховскому чаду, ролики.
Богдан- а ваш ребенок умеет кататься?
Колхозники - нет конечно!!!
Богдан, тогда рекомендую вам купить обязательно ему каску, травмы при падении немыслимы, сотрясения мозгов, (да да именно мозгов а не мозга), сломанные ключицы и даже большая вероятность в старости заболеть болезнью паркенсона. Должен сказать, убеждать Богдан умел, он даже однажды убедил меня купить его CD проигрыватель по цене по которой он продавался в микродине (был такой магаз электроники в начале 90х, тогда еще не было м видео мир и пр хуйни)
Рочес покупали мало потому что он стоил дохуя, и вот я подумал надо попробовать, с хуя они такие дорогие? ну геливые колеса ну бесшумные и все что ли?
Взял пару себе и говорю этому еблану: ты работай, а я пойду покатаюсь . Первый раз я встал на коньки, раза 2 наебнулся, сначала богдан меня катал, ну как катал, я за него держался этот дебил вечно норовил побежать. В итоге к вечеру я научился малость кататься и сказал ему что возьму их с собой, покатаюсь вечером у дома, у меня ахуенский парк там был.
Пришел я в этот парк, в 97м я не весил 120 кг и был вполне строен и юн. Надел коньки, поехал. Вдруг вижу какая то телка вечно меня обгоняет, причем чтобы держаться с ней наравне мне приходилось постоянно отталкиваться , т.е впечатление как будто я не катаюсь а бегу на роликах, а она оттолкнется один раз и скользит, с учетом того что ролики у меня были круче она решила со мной заговорить. Я ее спрашиваю , слыш чо за хуйня ты так редко отталкиваешься и тебя несет а мне приходится постоянно отталкиваться я напоминал себе конькобежца на самом старте.
А ты колеса отрегулировал?
Как их еще и регулировать надо?
Ну да , вот ключ ослабь чуть ось у каждого колеса.
Нихрена себе я не в курсе, ослабил, встал, ахуеть я заскользил, оттолкнулся один раз и поплыл куда быстрее чем было до.
Кайф.
Незаметно для себя я стал приближаться к месту , который имеет нехилый градус наклона, до того пока колеса были плотно прикручены скорость спуска была не такой как на этот раз. Ебаный экибастос бля а тормозить как я же не спросил ее , на небольшой скорости достаточно поднять носок а на такой я бы просто ебнулся б на спину.
Ииии как назло в самом низу спуска гуляют два еблана с какими то кобылами возле каждого по своей идут в ряд и занимают всю алею, а у меня плеер , музычка , делать нехуй я принял решение въебаться в самого толстого, ему нихуя не будет а я остановлюсь, закручу колесики и пойду домой.
Но не тут то было, я въебался в него со спины с такой скоростью (откуда мне было знать что к концу спуска скорость будет просто космической), в результате чего толстяк и я подлетели в воздух, так как он не ожидал такого ахуя а я все же предвидел, я успел сгруппироваться и вовремя откинуть толстяка от себя чтобы тот не ебнулся на меня. Это был пиздец, я подумал что сейчас его друг станет меня пиздить и отпиздит ибо я на коньках хуле я смогу сделать, так как толстяк разодрал себе всю локоть, кровища дохуя, я решил прикинуться волвсе мертвым. лежу не шевелюсь, бабы кудахтают вокруг,  поливают толстяка водичкой, поняв что все равно я палюсь так как тяжело дышу я решил застонать , бабы стали орать на меня , толстяк вступился типа тихо не видите он головой ебнулся надо скорую вызвать хуе мае, пока он пытался привести меня типа в чувства я думал о каске и богдане, в наушниках поет эври синг бат зе герл. Перед смертью думать о Богдане и его касках это полный ахуй. Коньки с тех пор я не надевал , они так и провалялись лет 5 на балконе потом я их выбросил.

 Сначала была Шиншиллка. Ничего ещё не было, а Шиншиллка уже была. И каждый раз, когда что то происходит, мамба возвращается к Шиншиллке. Её простые истины- просты и первозданны. В самом деле, зачем придумывать что то ещё, когда всё уже придумано. Шиншиллка- всё знает. Она как енот, только лучше. Не знаешь- спроси Шиншиллку.

Мамбу глючит второй день. У модеров,  лучше всего получается банить фото. Это они наловчились делать мастерски. Причем по совершенно непонятным причинам. Часто вопреки, ими же придуманным правилам. Абсолютно нормальные фото «не соответствуют правилам размещения». В тоже время полуголые, а иногда и голые, тетки, оказываются, правилам соответствуют. Или какой-нибудь крендель, с членом наперевес. Он тоже в правила вписывается. А одно мое фото в зимней куртке, с лицом в анфас, не пропустили еще ни разу. И самое главное, что эта ублюдочная мафия модеров, пользуется полной безнаказанностью. Даже жалобу на них подать некому. В любом, самом паршивом магазине, есть стенд, где написано, куда на их гнилую картошку жаловаться. А на мамбе не то что стенда, а даже намеков нет. И спрашивать бесполезно. А вот наладить нормальную работу сайта, это не к ним. Не их профиль. Глючит второй день, ну и хрен с ним. Модеры под другое заточены. Ну, да и ладно, пусть им будет полное зчастье.

Челси выиграл Лигу чемпионов. Российская нефть рулит. Рома Абрамович, наверное, описался от счастья. Выиграли, правда, не зрелищно, вымученно, не по игре, а скорее вопреки этой игре, но это скоро забудется, останется лишь сам факт. Вообще это вызов Газпрому. Нефть побеждает газ. Такого терпеть нельзя. Надо срочно покупать для Зенита Месси и Рональдо. Чтобы они подыгрывали Аршавину и Кержакову. И на следующий год, чтобы на кубке выгравировали «Зенит чемпион». Для этого даже можно отказаться от строительства «Лахта-центр». А на те денежки, что планируется пустить на возведение этого главного пениса Петербурга, можно купить не только Месси и Рональдо, а вообще все УЕФА. И не париться.

Вообще идея этого «Лахта-центр» не понятна. На хрена Газпрому этот фаллический символ? Типа мы вас всех…вот и им и вот так? Может лучше, пониже что-нибудь и поширше? Вроде как земли хватает пока. И кого они вообще туда посадить собираются? Все свое руководство и аппарат, из Москвы перевезут под Питер? Чего-то не верится. Тогда и Кремль надо освобождать, и Старую площадь. И всем валить к нам. Ведь администрация Президента и Газпром едины. Одно без другого невозможно. Во всяком случае, пока. Как же они общаться будут, ежели по разным городам разъедутся. Это уже не семья будет, а гостевой брак какой-то. Хорошо еще хоть, что питерцы отстояли исторический центр. Чтобы его не испоганили этим куском стекла и бетона. И с Охты его поперли в Лахту. Хотя, когда-то французы яростно боролись против Эйфелевой башни. А теперь она абсолютный символ Парижа, а может и всей Франции. А исторический центр Петербурга уже и так запоганен новоделами. Хотя и не настолько, как Москва. Мне эта страсть бизнеса к центру города тоже не понятна. Что хорошего в этом центре, что любая «контора», считающая себя хоть чуточку «крутой», непременно стремится впаять свой офис именно туда? Каменные джунгли, минимум зелени, кошмарные пробки и огромные проблемы с парковкой. Этим можно привлечь клиентов? Не понимаю.

Вообще, я последнее время делаю вывод, что в нашей жизни рулит не удобство для человека, не целесообразность и здравый смысл, и даже не бабло. Всем руководят понты. Я один раз был в командировке в Самаре, и наши местные дилеры возили нас по городу. У меня создалось впечатление, что самарские правила дорожного движения, как то отличаются от ПДД, которые я читал. В Самаре, как мне показалось, красный сигнал светофора носит рекомендательный характер, правило «помехи справа» отменили вместе с падением коммунистического строя, а может и раньше, но зато там действует правило «кто кого передудит». Вот так и в нашей жизни, правило «кто кого перепонтует», стало основным законом, вместо Конституции. Причем это правило везде. Посмотрите даже на мамбу. В последнее время это не сайт знакомств, это сайт понтов. Можно даже не открывать анкеты, достаточно почитать мордоленту. «Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина», «Наш закон непобедим, возбудим, но не дадим», «Достойных нет, одни нищеброды» и т.д. и т.п. Это женские перлы. Ну и мужчины не отстают. «Тут что одна пенсия и проститутки?», «Здесь одни шлюхи, нормальных нет» и т.д. и т.п. Ну а уж если еще и анкеты открыть… В разделе «Кого я хочу найти» длинный перечень, кого она не хочет найти, прочитав который, думаешь, можно было написать проще – «все нах, хочу помесь Ромы Абрамовича с принцем Гарри». Мужчинки тоже не отличаются оригинальность. Какой-нибудь дядя 45 лет, по анкете, по фото уже за 60, ищет «стройняшку до 30». Или есть здесь один пряник квазимодистого вида и не первой свежести, неизвестно из какого города, т.к. они у него постоянно меняются, ищет долго и упорно «только невинную». Однажды Сталин сказал "Надо быть очень смелым человеком, чтобы быть трусом в Красной Армии". А глядя на этих "мачо" думаешь. «чтобы жрать Виагру, надо быть молодым и здоровым, а то сердечко может не выдержать». А те, которые тут годами летают по мордоленте «Создан для одной», «Единственную», «Гарантирую счастье для любимой» и всяко разно в этом духе. Вы им верите? Но самые прикольные даже не эти вечные женихи. Самые прикольные, кто здесь «Встречусь за материальное вознаграждение. Проститутки мимо» А это как? Оказание интимных услуг за материальное вознаграждение, как-то принято считать проституцией. И та, которая соглашается на это предложение, пусть даже первый раз, уже проститутка. Или как в поговорке, «один раз не пидораз»? Так что, понты рулят миром. Результат их руления, правда, какой-то…

Смотря на всю эту суету, становится как-то, даже не грустно, и уже даже не смешно, скорее скучно. А местами брезгливо. И начинаешь задавать себе вопросы. А долго ли будет терпеть наше человеческое стадо третья планета от звезды по имени Солнце? И вообще, стоило ли делать Большой взрыв, ради этих понтов? А может это все придумал Черчилль в 18-м году? А Большой взрыв устроила Аль-Каеда?

в нашей Белой Березке ночаме гармони играют...непадалеку..в роще..культуры и отдыха...

да ладна бы чо харошее играли... а то Рамштайн!

вот вчира... такая я сплю вся... а тут кааак затянет тальяночка на всю Березоньку...и па ушам так ДЫНЦ-ДЫНЦ...

а на чисах полначь!

...пазванила гарадавому в колокол...

грю, паедьте в рощу - отбирити гармони...иле сломайти им клавиши...

и чо вы думаити????

через полчаса приехал один гарадавой типо, вы в колакал званили?

я...(?!)...а чо бля?!

...а он... даничо... и ушол....

а гармони играют...

через ищо полчиса ищо адин гарадавой прибыл...

грит, чокак, давайти на бересте паказания ваши зопишем....(а гармони всё играют...играют.. а на улитце час ночи уш... и петухи вот вот запоют... а я не сплю!)

.........................(?!)............................

сначала у миня медлина паднилися бровные дуги..разширилися веки и пиздецки открылся рот.....

но савиршена спакойна грю иму: ЗЛАЕБУЧАЙ ТЫ КОЩЕЙ...ОЧЬКОПИДОР ТЫ ПОДБЕРЕЗОВЫЙ...ПАШОЛ ВХУИЩЕ СМЕРДИЩЕ ТЫ ПАГАНОЕ...ДОКОЛЕ ЗЕМЛЯ РУССКАЯ НАСИТЬ БУДЕТ ДАЛБАМУДИЛОВ ТАКИХ КАК ТЫ И С ТЕБЕ ПАДОБНЫХ КАЗЫРЬКОВЫХ ПИДАРАСТОВ?...Я ТИБЯ АБ АДНОМ ПРАШУ, КАЗЛИНА ТЫ ПАРТУПЕЙНАЯ... ПАДИ В РОЩУ - ГАРМОНИ ВЫРУБИ....

а он такой типа абидился грит: нипайду.

а я ему: ну и пашол нахуй.

и двери закрыла.

а патом пазванила ищо рас гарадавому в колакал и сказала и нанесла удар в ушную раковину и мосх, мотивированным возмущением и матом...

....гармони утихли...

вот сижу думаю...капканов мож панаставить в роще...от гармонистов?...иле гарадавога в сибирь сослать?

Вот звонит мне парень и спрашивает : «Ты где?» Я грю: «В магазине», он спрашивает: «Чё делаешь?»..Или вот, женщина 6 часов ходила по торговому центру, 6 часов.. Она вышла вся обвешанная сумками, пакетами, коробками..даже в зубах пакет. Муж её спрашивает – У тебя сколько денег осталось?)) …Да она бы не вышла, если у неё что-то осталось…

 А когда вы начинаете лысеть и давай городить  на голове вшивый домик.. С одной стороны волосы отращиваете и так зачёсываете на другую сторону, чтоб спрятать лысину. А вы видели что происходит , когда ветер, а этот начёс  как крышка на закипающем чайнике то подымется, то опустится.. )))абаржака….  тупые…

 Мужчину всегда легко найти в квартире. Входишь и видишь  лежат кроссовки, далее джинсы, майка, трусы, носки и..собственно тело. А утром он в обратном порядке собирается , как матрёшка… 

А этот ваш, простите, склад носочных изделий под кроватью! Лежат там сухарики-кириешки, скрюченные… И надо видеть, как вы их определяете, какие чистые, а какие нет… Вы их нюхаете!)))))) Сидит мля как зверёк..нюхает…эти неделю носил, эти 3 недели, эти позавчерашние…

 Кстати, ещё одна мужская тупость смотреть футбол и орать – ДААВАЙ БЕЙ, БЕЙ,,,!!! Чё ты орёшь? Ты сидишь у себя на кухне в Мухосранске, а они играют в Аргентине. Чё орать то? Он тебя что, услышит? Он чё, замрёт в позе и типа Вася из Мухасранска сказал мне бить… ага..спасибо Вася, я без тебя не знал, что мне делать!))) Вот я например, люблю смотреть балет. Ну я же не кричу ДАВААЙ ФУЭТЕ !!! ДАААВАЙ КРУТИСЬ, ДУРА!!!! …

Ой..ну какие же вы тупые!!!

Вот вы над нами всегда смеётесь, что мы любим смотреться долго в зеркало, а сами?!!! Вы себя то видели, когда идёте мимо стеклянной витрины? Вот он идёт.. пузо на пол метра впереди… посмотрел на отражение в стекле, сразу выпрямился, живот втянул…идёт…Витрина кончилась, сгорбился, живот снова на пол метра впереди…

Да вы вообще ничего не понимаете!!! Ногти показываю мужу, спрашиваю

 – Красиво?

– Да, отвечает.

- Полторы тысячи.

- За эту хрень?!

Ну тупые….

Песни ваши мужские все тупые! Вот что за песня – Ведь у меня есть чёрный бумер, бумер заводной..? Ну мы же  не хвастаемся своим имуществом… типа

- А у меня есть мясорубка восемь скоростей,

Перемолола вчера мясо и мешок костей..

Мля, вы на столько тупые, что даже не понимаете для чего нужны тарелки. Смешно смотреть, как вы едите с кастрюли. Вот так стоит, ложкой из кастрюли,  чавкает, ещё ногу как конь другой ногой чешет…

У меня была ложка – шумовка, пену снимать..Смотрю нету нигде. Спрашиваю, где ложка? А он – Я её выбросил, она дырявая.. Не тупость ли?

А как вы детей тупо воспитываете?! Сын сидит, играет на компьютере. Он подошёл и говорит,  -Компьютерные игры отупляют и кто много играет, становится дебилом. .. Выгнал ребёнка, сел играть сам…

А рыбалка.. Вот будет умный человек этим заниматься? Я ещё понимаю, когда лето, весна..но зимой то ? Метель, холод, они куда-то едут, потом на снегоходах, потом стоят корячатся бурят.. садятся и начинается вот это их трясучка-Паркинсон и смотрят в одну точку… Вы видели, как вы со спины смотритесь? А опарыши хранить в холодильнике – это по умному?

В общем вы мужики тупые!!!!

Встреча состоялась! Всем спасибо! Замечательно посидели - пообщались!

Отметили День Пионерии!

 Мне сегодня все покуй, поэтому предлагаю создать партию покуистов. Для этой цели проведем организационное заседание съезда вновь образуемой партии покуистов с повесткой дня:

1. Разработка и принятие устава и программы партии.

2. Выборы руководящих органов партии.

3. Разработка и принятие символики партии.

4. Разное (флуд).

Делегатами съезда с правом решающего голоса считаются все вошедшие.

Позвольте первое историческое заседание съезда считать открытым. (Бурные, продолжительные аплодисменты, переходящие в овации) 

Была у меня недавно тема о том, что мужчины ПИСАЮТ (ну как ещё культурно сказать) в раковину в ванной комнате. Большинство женщин ТАК этому возмутились, что наводит на не веселые размышления...Если женщинам так противно, если мужчина пописает в раковину в ванной комнате, где и водой всё смоется и руки и лицо не касаются раковины при помывке, то как же эти трепетные брезгливые создания, то бишь женщины, не брезгуют делать мужчинам (при чем не всегда мужьям и любимым) минет или все таки брезгуют и не делают? Очень бы хотелось внести ясность в столь щепетильный вопрос!)))

Картинки НЕ вставлять!

Жирным шрифтом и КАПС ЛОКОМ не писать!